Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".
 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

(Рассказывается жалостливым-жалостливым голосом)

Жила-была ма-а-а-ленькая такая собаченка. И не было у нее левой

задней ноги . И когда она хотела писать - она падала.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

- Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго!

Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

- ... И по самую голову!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

не умею.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертнички, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут

приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему

и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к

знаменитом психиатру.

- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же

явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте

голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр

попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

- Пожалуй, это что-то не то...

- Почему?

- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.