Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Лучше переспать, чем недоесть!
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Нам химия блондинок подарила.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не порно, да задорно!
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не стой под струей!
Не умеешь петь - не пей.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Пользуясь случаем, хочу...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Утро добрым не бывает.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я на тебе никогда!
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Смотреть на тебя одно удовольствие. Не смотреть - другое...
Как гостя не корми, он все равно напьется.
В здоровом теле, здоровый друг
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкоы, так он дурак одну и принесет
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Приставили за мышкой - норушку
Все люди как люди а я - как бог
Открывая шкаф, лучше все-же сперва постучать
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Интим, досуг не предлагать
В жене-мудрость, в пиве-сила, в воде-микробы
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
С каким ты был, с таким ты и остался
Я не помню тот момент с которого я непомню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно
Покорми калачем, да не бей кирпичем
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
Как встретишь 3ье тысячилетие так его и проживешь
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
А че это значит - девка хоть куда
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.
Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.
... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами"
Вашего компьютера...
Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с
трудом, должно пониматься с трудом.
Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление:
просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5
л/с.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.
Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку
RESET. Так продолжалось уже три года)
Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее
длине и ее весу в кб.
Что это жужжит все время? А это защита в программе!
Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов
им пришлось бы использовать голову
Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает
структуру своей будующей программы...
Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Прибегает Пол Маккартни к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".
| 
